humeur

La plupart des gens rêvent du Sud, le soleil, la belle vie, des vieux corps fripés qui s'étalent sur la plage... Étrangement, et malgré le plaisir que j'ai à me laisser caresser par madame Soleil, c'est du Nord que je rêve.

J'en rêve d'autant plus que ma vie ici me paraît étriquée, sans saveur. Je ne me suis jamais sentie à l'aise dans la ville. Quand d'autres se sentent menacées dans la nature et ne conçoivent de vivre sans l'asphalte, toute ma vie, j'ai rêvé de nature, de rivières, de forêts, du grand air.
J'ai du mal à supporter l'agitation, les bruits et les odeurs de la ville, et ce temps qui vous file entre les doigts, plus vite que le sable de la plage... La promiscuité et l'individualisme me pèsent, tout autant que la maladie moderne de la consommation, version moderne du divertissement pascalien.

J'aimerais m'arrêter un instant et prendre le temps de contempler la vie autour de moi, goûter aux mille et uns plaisirs insoupçonnés qu'elle nous offre.
Et je me prends à rêver de voyage.
Mais pour moi, c'est au Nord que le temps dure longtemps...

Je suis d'une nature plutôt discrète, et me plais à cultiver mon jardin mais tout au fond de ma cour, il y a de drôles de fleurs qui poussent.

Certaines sont là, depuis des années, depuis ma plus tendre enfance presque à l'abandon. Elles ressemblent à un buisson de ronces : sauvages, indisciplinées, piquantes. Mais j'ai encore l'espoir d'en tirer de beaux fruits.
D'autres sont plus jeunes, et de toutes sortes : des herbes folles et des plantes grimpantes bien disciplinées, des petites fleurs des champs, des grandes fleurs de serre, des laides, des belles, des qui portent des épines, des qui sentent bon, des qui feraient même fuir une moufette...

Les mots qu'on a pas dit sont les fleurs du silence.
Il y a tous ces mots que j'aurais aimé dire et que j'ai tus, par pudeur, par respect, par honte, ou tout simplement par peur. Mon amour que je n'ai jamais dit à la plupart de mes proches, mon amitié à certaines personnes, mon admiration et mon respect à certains professeurs, mon attachement ou ma compassion pour les uns, mon mépris et à ma haine à d'autres.

Tous ces mots m'habitent et lorsque j'ouvre la porte de mon petit jardin, leur jungle se met à me hanter.
Ils résonnent en moi et je les caresse comme autant de souvenirs de ce je fus, ou de ce que je ne fus pas, de ce que je suis.
Je verse une larme et ferme la porte de mon petit jardin.
Ils seront encore là demain.

De la fenêtre de mon bureau, je regarde le Mont Royal se parer de ses plus belles couleurs. Du vert, du rouge, du jaune, de l'orange...
Et tandis que mes yeux s'égayent de ce spectacle automnal, mon esprit s'égare, et ce sont des mots de Thoreau qui me viennent en tête...

I went to the woods because I wished to live deliberately, to front only the essential facts of life, and see if I could not learn what it had to teach, and not, when I came to die, discover that I had not lived. I did not wish to live what was not life, living is so dear; nor did I wish to practice resignation, unless it was quite necessary, I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, to live so sturdily and Spartan-like as to put to rout all that was not life, to cut a broad swath and shave close, to drive life into a corner, and reduce it to its lowest terms, and, if it proved to be mean, why then to get the whole and genuine meanness of it, and publish its meanness to the world; or if it were sublime, to know it by experience, and be able to five a true account of it in my next excursion.

Depuis que je suis petite, dans mon monde idéal, il y a la forêt et l'eau.
Depuis que je suis petite, dans mon monde idéal, la ville est loin, très loin.

J'ai grandi à Paris. Et s'il y a bien une ville au monde, c'est celle-là, la ville-lumière. Et pourtant, je m'ennuie à peine de Paris (juste des gens que j'y apprécie).
J'ai passé tous mes étés (ou presque) au Canada. Chez mes grands-parents, qui habitaient en bordure de forêt (certes, ce n'était pas vraiment la grande et sauvage forêt, mais la forêt tout de même). Chez ma tante, à Barachois, au bord de l'océan, ou encore chez mon oncle, dans un petit chalet de bois à l'odeur délicieuse, sur les bords du lac Brompton. Et puis, il y a le fleuve, celui qui se mêle à la mer, au large du Bic, l'un de mes endroits préférés au monde.
Et toute mon enfance, ce sont ces paysages là qui ont nourri mon imaginaire...

Aujourd'hui, je vis en ville, presque forcée par le monde moderne. Je dis presque parce que j'aurais pu faire le choix de travailler à distance - d'où je veux donc, sauf qu'il me faudrait de toute façon une bonne connexion Internet (et que mon chéri exerce un métier qui nous condamne à la ville).
Et pourtant, la ville m'ennuie. Le métro m'ennuie. Passer mes journées devant un écran m'ennuie.
Je rentre chez moi le soir, épuisée. Pas physiquement, non, psychologiquement. Avec une grande impression de vide.
Alors je rêve de la forêt et de l'eau.
Je rêve d'une vie où je pourrais vivre.
Je rêve d'une vie impossible, où je pourrais satisfaire à la fois mon goût de la culture et mon attirance pour la nature.

Un film des frères Coen, avec Frances McDormand, Brad Pitt, George Clooney et John Malkhovich, plus une photographie de Roger Deakins (Barton Fink), ça peut être que bon, non?